Анекдоты уходящего года ярко отражают все социальные явления, которые происходили в украинском обществе в уходящем 2014 году. Основная тема анекдотов об Украине 2014 - это тема Майдана, украинского правительства, отопления в домах, зомбирование по ТВ и разные социально-бытовые темы. Да вы и сами можете оценить тематику анекдотов, которые приведены ниже:

1)  У Кличко спрашивают: - почему Украина хочет войти в ЕС?

- Потому что флаг в ЕС голубой, а звездочки означают задний проход.

2)  Встретились два кума, один у другого спрашивает:

- Ты на Майдан ездил?

- Да нет, как же я покину шахту, вода скамью затопит, потом не откачаешь. А ты ездил?

- Тоже нет, ты же знаешь, я металлург, печь затухне, тогда хоть новую строй. А Николай, наверное, был?

-Да какое там, разве он своих буренок покинет, ведь он фермер.

- А Иван Петрович?

- Да он же учитель, кто же детишек учить?

- А Василий Васильевич?

- Да он же врач — больных не бросишь.

- Куме, а какая же скотина, уже в течение трех месяцев, стоит на площади и говорит от имени народа?

3)  Экономисты опасаются, что если вернуть в Украину все награбленные олигархами деньги, как того требует Майдан, то может обвалиться денежная система многих стран, где эти деньги хранятся.

4)  Мужик с охоты принёс домой зайца. Велит жене его пожарить.

- Так масла же нету!

- Пожарь на сале.

- Так сало сьели!

- Ну просто в духовке без всего запеки.

- Так газа же нет. Мужик рассердился, выкинул зайца в окно.

Заяц расправил уши и сказал: Слава Украине, героям слава!

5)   - Почему житель Украины ходит по квартире в двух шубах?

Ответ: - Потому что третья не налазит!

6)   Украинская власть решила обратиться за консультацией к Монике Левински - как к человеку, имеющему большой опыт удовлетворения требований главного члена НАТО

7)   Пришел Яценюк к гадалке:

- Расскажи мне о будущем. Гадалка:

- Вижу, ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей.

Яценюк удивился. Гадалка продолжает:

- Вижу, что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат «Браво!», у всех очень счастливые лица!

Яценюк улыбнулся и говорит:

- Ну да… Народ меня любит! А я могу пожать им руки?

- Нет.

- А почему?

- Крышка гроба закрыта.

8)  - Алло, слава Украине, это ЖЭК?

- Героям слава, да, это ЖЭК.

- У нас в квартире очень холодно, слава Украине, когда будет тепло?

- Летом! Героям слава.

9)  Украинская политика в отношении России: «Сосед, дай пожрать, а то мне тебе под дверь нагадить нечем».

10)  - Почему Михаил Саакашвили не принял предложение войти в правительство Украины?

- У него от галстуков уже изжога!

11)  Киев. Парень познакомился с девушкой. Приглашает ее к себе домой:

- Пошли ко мне в гости.

- Я к первым встречным не хожу.

- У меня коньяк есть.

- Не пойду.

- У меня конфеты есть.

- Не пойду.

- У меня батареи топят.

- А и в самом деле, почему бы не выпить коньяка с конфетами…

12)  Мир без Украины - что город без сумасшедшего.

13)  Зима. Пётр Порошенко отдаёт приказ:

- В целях подрыва российской экономики перекрыть газопровод!

Ночью к нему врывается министр обороны:

- Наши пограничные войска разбиты наголову, крупные города подверглись бомбардировке, враг уже под Киевом!

- Всё-таки москали на нас напали?..

- Это не москали, это немцы!

14)  Страшное современное проклятие: «Чтоб ты всю жизнь на майдане скакал!»

15)  - Нацбанк Украины перешел на плавающий курс гривны.

- И что?

- И гривна начала тонуть…

16) Украинская семья. Сын кричит:

- Мама, я нашел самое теплое место в нашей квартире!

- А ну быстро закрой дверцу и отойди от холодильника!

17)  Акция от правительства Украины: Пережившим три месяца зимы - четвертый в подарок!

18)  На Украине с наступлением холодов в слове «ватник» всё меньше чувствуется пренебрежения и все больше - зависти.

19)  Пример работы украинского телевидения:

- Алло, бабушка! Я гильзу в речке нашёл!

- Это милиция? Мой внук нашёл артиллерийский снаряд!

- Редакция? Это пресс-служба МВД. В Днепропетровской области обезврежена подложенная диверсантами мина.

Ведущая ТВ-новостей:

- Только что мы получили срочное сообщение, что в Днепропетровской области: сепаратистами взорвана пятисоткилограммовая авиабомба.

20)  На том свете. Очередь в Чистилище. Проводится собеседование.

- Я программист. Создал лучшую в мире антивирусную программу.

- Проходи. Следующий!

- Я агроном. Вывел самый урожайный в мире сорт пшеницы.

- Проходи. Следующий!

- Я главврач психбольницы. Полностью вылечил всех пациентов за один день.

- А это как?!

- Отключил в больнице украинское телевидение.

21)  Украина. Жена возвращается домой, открывает ключом дверь и тут же бросается на пол – над головой просвистела пуля. Она ползком добирается до лестницы и бежит вниз с криком: «Опять пароль забыла!».

Муж в камуфляже и ружьем в руке осторожно выглядывает из комнаты, отодвигает колючую проволоку, проверяет в прихожей растяжки, возвращается к телевизору и вновь пялится на заставку на экране: «Будь бдителен! Вокруг сепаратисты и диверсанты!».

22)  Из Киевского зоопарка сбежали три гориллы. Поймать не удалось – они смешались с толпой на майдане.

23) Украинское ТВ:

- Давно-давно, в 1986 году в нашей стране произошла Чернобыльская авария. Казалось бы, при чём здесь Путин?..

24) Купил зажигалку с украинским флагом... Оказалось, в ней нет газа.

25) - Почему в украинской национальной гвардии скрывают свои лица под масками? - Так им же ещё на заработки в Россию ехать.